deutsche Whisk(e)y Witze

In einem Ballon fliegen ein Amerikaner, ein Schotte, ein Grieche und ein Albaner.
In einem Moment zieht der Amerikaner einige Dollars aus seiner Tasche und er wirft sie raus sagend:
Wir Amerikaner haben viele Dollars.

Dann nimmt der Schotte ein paar Whisky-Flaschen und er wirft sie ebenfalls raus sagend:
Wir Schotten haben so sehr viel Whisky.

Dann dreht sich der Albaner zum Grieche zu und sagt ihm: Mach doch keinen Blödsinn...!!!!!

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei.
Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas. Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goss ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.

well, dät wos in di sauthern off di junaitits staits. and it wos a werry hot and ä werry dörsty day. a cowboy went into a bar. behind de bar der wos a liddle mexikän. so di cowboy said: am dörsty. gimmi a bottle of whisky porfawor. so little mexikän said: well señor, one boddl of whisky one dollar porfawor señor! so de cowboy said: dad is not possible - hau can you du dät so tschiip?? so liddle mexikän said: well señor, my boss is upstairs fucking my wife - I'm down here fucking his bisniss!

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskies. Der
Barkeeper fragt: "Wollen Sie beide Whiskies jetzt oder einen nach
dem andern?" Der Mann antwortet: "Oh, ich möchte beide jetzt. Der
eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da." Er zieht
aus seiner Tasche einen 5cm großen Mann hervor. Der Barkeeper ist
verblüfft: "Kann der überhaupt trinken?" "Natürlich kann er trinken,"
antwortet der Mann. Der Barkeeper schenkt die Whiskies aus. Der
kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug. "Das ist verblüffend,"
sagt der Barkeeper. "Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?"
"Natürlich kann er gehen," antwortet der Mann. Er wirft eine Münze
ans andere Ende des Tresens und sagt: "Harri, hol mir die Münze!"
Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze
auf und bringt sie zurück. Der Barkeeper ist begeistert. "Das ist
verblüffend," sagt er. "Was kann er sonst noch tun? Kann er auch
sprechen?" "Natürlich kann er sprechen," antwortet der Mann.
"Harri, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrika
auf der Jagd waren und Du diesen Medizinmann einen Quacksalber
genannt hast!"

Rezept der Woche: Truthahn mit Whisky
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Man kaufe einen Truthahn von fünf (5) Kilogramm (für ca.6 
Personen) und eine Flasche Whisky.
Zusätzlich wird benötigt: Salz, Oliven, Öl und Speckstreifen.

o Truthahn mit Oliven füllen, mit Speck belegen, schnüren, 
  salzen, etwas pfeffern und mit Öl beträufeln.
o Ofen auf 200 Grad vorheizen, ein Glas Whisky einschenken und 
  auf ein gutes Gelingen trinken.
o Truthahn in Backröhre schieben.
o Zwei weitere Gläser Whisky einschenken und nochmalig auf ein 
  gutes Gelingen trinken.
o Thermostat nach 20 min auf 250 Grad stellen, damit es 
  ordentlich brummt.
o Drei weitere Gläser Whisky einschenken. Prost.
o Nach halbem einer Stunde öffnen, wenden un Braten überwachn.
o Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinder die Binde 
  kippn.
o Nach ner weitern albernen Schunnde langsamm bis zzum Ofen 
  hinschlenderen und die Trute rumwenden. Drauf achten, sisch 
  nitt die Hand zu verbrennen an die Schaisss-Ohfndür.
o Sisch weidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn 
  dann unn soo.
o Di Drute wehhrent draai Schunn ´nt (is auch engal) waiderbraan 
  un all ssehn Minud´n pinkeln.
o Wenn uerntwi möschlisch, ssum Trathuhn hinkrieschen unn den 
  Ohwn aus´m Viech szziehn. 
o Nommal ein Schlugg geneehmign un anschliesnt wida fasuchen,
  das Biiest rauszukriegn.
o Den fadammt´n Vochel vom Boden aufläsen unn uff ner Bladde 
  hinrichten. Uffbasse, das nit ausrutschen auff´m 
  schaissfettichn Kuchnbodn.
o Wenn sisch drossdem nit fameidn fasuhn wida
  Aufssuschichtnodersohahahalsallesjaseeehscheissegaaal !!!!
o Ein wenig schlafen.
o Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaisse und Aspirin kalt 
  essen.

Im eisigen Seewind treffen sich zwei.
"Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?"
"Seit dem Unglück trage ich sie nicht mehr."
"Was für ein Unglück?"
"Man hatte mir einen Whisky angeboten, und ich habe nichts gehört..."

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:
"Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen:
"Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."

Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. 

"Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?" 

Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, 

kein Sport und jede Menge Frauen ...

und das mein ganzes Leben lang!" 

"Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?" "Sechsundzwanzig..."

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn

Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt

Warum trinken die Schotten Whisky, die Deutschen Bier, die Russen Wodka, die Italiener Wein...? - Damit man die Völker an ihrer Fahne erkennt.

Hier ist ein Rezept zum Plätzchen backen$...$ und es ist auch ganz leicht:

1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
4 große Eier
2 Tassen getrocknete Früchte
1 Teelöffel Backpulver
1 Teelöffel Salz
1 Tasse braunen Zucker
Saft von einer Zitrone
Nüsse
1 Flasche schottischen Whisky

Öffnen Sie die Flasche Whisky und testen Sie ihn auf seine Qualität.

Nehmen Sie eine große Schüssel. Versuchen Sie den Whisky erneut! Um sicher zu sein, daß es sich um die beste Qualität handelt, füllen Sie eine Tasse randvoll und trinken Sie sie aus.

Werfen Sie anschließend den elektrischen Mixer an und schlagen eine Tasse voll Butter in der Schüssel schaumig. Fügen Sie einen Teelöffel Zucker hinzu und schlagen weiter.

Stellen Sie sicher, daß der Whisky noch immer OK ist! Versuchen Sie eine weitere Tasse. Schalten Sie den Mixer aus. Werfen Sie zwei Eier in die Schüssel und schmeißen Sie die Tasse mit den getrockneten Früchten hinterher. Mixen Sie den Schalter wieder an. Falls Sie die gefrüchteten Trockene zu klebrig werden, lösen Sie sie mit einem Schraubenzieher.

Schmecken Sie das Backpulver ab und vergessen Sie nicht den Whisky auf seine Färbung zu checken! Als nächstes sieben Sie zwei Tassen Salz oder etwas ähnlichens. Was soll's? Prüfen Sie den Whisky!

Nun hacken Sie den Zitronensaft klein und pressen Sie die Nüsse aus. Fügen Sie einen großen Löffel Rizinusöl hinzu und rühren alles mit dem Zeigefinger kräftig durch.

Löffel vom Zucker oder so. Irgendeinen werden Sie doch in Ihrer Küche finden! Verdammt noch mal.

Fetten Sie den Ofen ein. Drehen Sie die Kuchenform auf 350° C. Vergessen Sie nicht den Schalter abzumixen. Schmeißen Sie die Schüssel aus dem Fenster.

Trinken Sie den Rest Whisky und gehen Sie zu Bett.

Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Österreicher sind am verdursten, als sich eine gute Fee erbarmt und ihnen sagt, sie sollen über eine Sanddüne springen und laut den Namen ihres Lieblingsgetränkes rufen. Der Amerikaner springt und ruft: "Whisky". Um Alsbald in eine See voll Whisky zu landen, wo er seinen Durst stillen kann. Der Franzose ruft: "Bordeaux-Wein" und trinkt sich satt. Als dritter springt der Österreicher, stolpert und ruft: "Scheiße"!

Kohl und Jelzin werden anlässlich eines Staatsbesuches in den USA von Clinton nach Hause eingeladen. Beim Rundgang durch die Ranch kommen sie an einem Swimmingpool vorbei, von dem Clinton sagt, wenn man dort hineinspringt und den Namen seines Lieblingsgetränkes ruft, badet man fortan darin. Er macht es auch gleich vor, nimmt Anlauf, ruft während des Sprungs "Whisky!" - und landet in bestem Chivas. Jelzin und Kohl staunen. Jelzin will es auch probieren. Er nimmt Anlauf, springt, ruft "Wodka!" - und ... landet in seinem Lieblingstropfen. Kohl ist beeindruckt und will es den anderen beiden nachtun. Er rennt los, rutscht jedoch auf dem Sprungbrett aus und schreit beim Fallen "Scheiße!" ....

Wegen dieses Malheurs gewährt Clinton dem Helmut noch mal eine Chance. Helmut nimmt Anlauf, schreit: "Pils" und haut sich im leeren Pool fürchterlich die Birne an. Sagt Jelzin zu Clinton: "Er als Deutscher sollte aber wissen, dass ein Pils zehn Minuten dauert!"

Unterschied zwischen einer Flasche Whisky und einer 100 mg- Viagra ? Nach einer Flasche Whisky hat man einen sitzen, dass man nicht mehr stehen kann ....

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."
"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig.
Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Kommt ein Mann in seine Stammkneipe und bestellt eine Flasche Whisky. Barkeeper: "Schon wieder Streit mit der Frau gehabt?" Gast: "Ja und wie! Die Fetzen nur noch so geflogen. Aber immerhin ist sie am Ende auf den Knien zu mir gerutscht." Barkeeper: "Wenigstens etwas. Und, was hat sie gesagt?" Der Gast nimmt einen kräftigen Schluck: "Komm sofort unter dem Bett vor du feiges Schwein!"

"Darf ich Ihnen einen Kaffee anbieten?" "Danke, keinen Kaffee." "Vielleicht einen Tee?" "Danke, keinen Tee." "Oder Whisky mit Soda?" "Danke, kein Soda..."

Auf einer Party steht sich plötzlich das Ehepaar gegenüber, das sich seit Beginn des Abends nicht mehr gesehen hatte. Die Frau mustert ihren Mann und sagt dann geringschätzig: ,,Mein Gott, wie sechs Whisky dich verändern können!" -- ,, lch habe nicht einen einzigen Whisky getrunken" , protestiert er. ,,Du nicht, aber ich!"

Ein Cowboy stürzt in einen Saloon, in jeder Hand einen Colt. - "Sofort alle raus hier!"
Die Gäste stürzen an ihm vorbei ins Freie. Nur ein schmächtiger Farmer bleibt sitzen und nuckelt seelenruhig an seinem Whisky. "Hast Du mich nicht gehört?", schnauzt der Cowboy ihn an.
"Doch", sagt der Farmer. "War ne gute Idee von Ihnen Mister, mir war es hier auch zu voll!"

Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen." Die Engländerin antwortet:" Ich nehme mir das Leben." Die Amerikanerin: "Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut." Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh die Geschichte - aber wo ist das Problem?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?
Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann.
Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...

Zwei Iren, Murphy und Patrick sind in dem gleichen Dorf groß geworden. Sie
waren Freunde fürs Leben, heirateten ein paar Schwestern und wohnten
nebeneinander in der Straße. Aber jetzt hatte Murphy Krebs und alle seine
Freunde versammelten sich an seinem Sterbebett.

Der Kranke rief: "Patrick, oh Patrick, komm her, ich habe eine Bitte an
Dich." Patrick kniete sich neben das Bett.

"Patrick, wir waren das ganze Leben lang befreundet. Jetzt, da ich sterben
muß, habe ich einen letzten Wunsch."

Patrick kamen die Tränen: "Alles, alles was Du willst, Murphy"

"Unter meinem Bett ist eine Schachtel mit dem besten irischen Whiskey.
Abgefüllt in meinem Geburtsjahr. Nachdem ich gestorben bin und im Grab
liege, möchte ich, daß Du den Whiskey über mein Grab schüttest, so daß ich
im Whiskey baden kann für alle Ewigkeit."

Patrick war gerührt über diese wundervolle Geste seines Freundes. "AH, das
ist eine feine Sache, die Du da von mir verlangst und ich werde es tun. Aber
sag, kann ich den Whiskey zuerst durch meine Nieren filtern?"

Die letzte Flasche Whisky
Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst du Dich an die Kiste edlsten Whiskeys, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührseelig: "Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!" "Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund stimmt zu. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?"

"Sagen Sie mal Barkeeper, was füllen Sie eigentlich zuerst in ein Glas, den Whiskey oder das Sodawasser?" - "Den Whiskey selbstverständlich." - "Na, dann habe ich ja noch eine Chance zu ihm zu stoßen."

"Ich möcht' einen Whiskey", bestellt der zehnjährige Knirps.
"Willst du mich in Schwierigkeiten bringen ?", fragt die
Kellnerin. "Darüber reden wir später. Erst mal möchte ich
einen Whiskey !"

Ein Schotte, ein Franzose und ein Raucher werden zu 20 Jahren Gefängnis
verurteilt.
Sie treten also ihre Strafe an, und plötzlich gibt's einen Blitz es macht
"SCHWUPP" und vor ihnen steht eine Fee. Und weil es eine richtige echte Fee
ist, sagt sie: "Ich habe festgestellt, dass ihr unschuldig seid." Der
Schotte, der Franzose und der Raucher sind begeistert, weil sie denken,
die Fee wollte sie befreien. Da sagt sie aber: "Tut mir ja leid, aber ich
darf mich nicht in Staatsangelegenheiten einmischen. - Aber ich kann euch
jeweils einen Wunsch erfüllen, damit es euch nicht so schlecht geht."
Da meint der Schotte [schottischer Akzent an]: "Well, ich denke wenn ich
jeden Tag eine Flasche echten schottischen Whisky bekomme, werd ich es
aushalten können." [schottischer Akzent aus]
"Gut", sagt die Fee: "gewährt."
Der Franzose meint [Franzosicher Akzent ein]: "Oh, ich als Franzose werde
es aushalten können, wenn ich jeden Tag eine schöne Frau bekomme!"
[Franzosicher Akzent aus]
"Gut", sagt die Fee: "gewährt."
Der Raucher meint [Raucherhusten und raue Stimme ein]: "Oh, ich brauch
unbedingt ein Päckchen Zigaretten jeden Tag!!!!!" [Raucherhusten und
raue Stimme aus]
"Gut", sagt die Fee: "gewährt."
Nach 20 Jahren werden sie entlassen.
Der Schotte meint [schottischer Akzent und besoffener Klang ein]: "So
schlimm ist Gefängnis gar nicht, wenn man genug Whisky hat!"
[schottischer Akzent und besoffener Klang aus]
Der Franzose meint [Französischer Akzent ein]: "Was will man mehr als
jeden Tag eine hübsche Frau?" [Französischer Akzent aus]
Da fragt der Raucher: "Hat jemand mal Feuer?"

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
"Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".
Sie bringt ihm einen Whiskey.
Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
"Hey, alte Ziege, noch einen Whiskey, aber zack - zack!"
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.
Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: "Was der Papagei kann,
kann ich auch."
Er ruft der Stewardess zu:
"Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und
beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere
hinauszuwerfen.
Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
"Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön
große Klappe..."

In der Hölle

John Wayne reitet einsam durch die Wüste, die Sonne brennt, er muss sich dringend erleichtern. Aber natürlich macht ein Westernstar nicht einfach in die Wüste - schon wegen der laufenden Kameras. Also reitet John Wayne bis Ghosttown und betritt dort den Saloon: "Haben Sie ein Einzelklo?", fragt er den Keeper, doch der antwortet konsterniert: "No, Stranger! Nur die Rinne!" "Bullshit!", schimpft John Wayne, und reitet einen Ort weiter, nach Gun-City. Dasselbe, der Saloon hat nur eine Rinne. Ebenso in Powdertown und natürlich auch in Gay Creek. Die Sonne sinkt, und der Druck in Johns Blase wird gewaltig. Endlich, in Dripple Gulch, gibt John auf und geht aufs Gruppenklo. Als er zurückkommt, ist er von der Hüfte abwärts nass - komplett eingesifft. "Was ist passiert, Mister?", fragt der Keeper, als sich John 'nen Whiskey bestellt. "Immer dasselbe", erklärt John, "links von mir steht einer und pinkelt, rechts von mir steht ein anderer und pinkelt auch. Und plötzlich drehen sich beide mit ihrem Zumpel in der Hand zu mir um und fragen: ‘Sind Sie nicht John Wayne???’"

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, dass man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird".
Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner".
Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab.
"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der ihn ums Gebäude in das Fenster der 10. Etage schleudert. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.
"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein".
"Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen, es doch auch mal zu probieren.
Der andere voll entschlossen geht nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn du besoffen bist."

Ein Schotte torkelt besoffen nach Hause, in seiner Hosentasche eine Flasche Whisky. Er stolperte und fällt hin. Als er wieder aufsteht, fühlte er etwas nasses sein Bein herunterlaufen. "Oh lieber Gott" fleht er" lass es bitte, bitte Blut sein!" 

In England fragt ein Hundezüchter den anderen vor dem Rennen: "Was geben Sie denn Ihrem Hund vor Rennbeginn zu fressen?"
"Eine Dose Kraftfutter, 2 rohe Eier und einen Liter Milch. Und Sie?"
"Oh, meiner bekommt immer eine Flasche Whiskey."
"Was? Hat Ihr Hund schon jemals ein Rennen gewonnen?"
"Nein, das nicht, aber dafür ist er am Start immer der Lustigste."

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler beim Arzt. Für alle gibt's dieselbe Diagnose: "Wenn sie noch einmal ihrem Laster nachgehen, sind sie auf der Stelle tot." Frustriert schleppen sich die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Whiskey mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Entsetzt gehen die anderen beiden weiter, bis sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"

Der Mann trank 2 Bier in der Bar. Der Barkeeper sagte: "Okay, das macht jetzt 10 Mark" "Aber ich habe schon bezahlt" sagte der Mann, "können Sie sich denn nicht mehr daran erinnern?" "Okay", sagte der Barmann, "wenn Sie sagen, Sie haben bezahlt, dann haben Sie bezahlt" Der Mann ging nach draußen und erzählte der ersten Person die er sah:
"Der Barmann dort drin kann sich nicht an die Bestellungen erinnern. Dort bekommt man alles umsonst!"

Der zweite Mann geht hinein und probierte denn selben Trick. Der Barmann:
"Wenn Sie sagen, Sie haben schon bezahlt, dann glaube ich Ihnen das." Auch dieser Mann verläßt die Bar und erzählt seinem Freund, wie man in dieser Bar umsonst trinken kann. Der Freund ging in die Bar und trank einen Whiskey nach dem anderen. Endlich kam der Barmann zu ihm und sagte:
"Wissen Sie, heute ist etwas seltsames passiert. Zwei Männer waren hier, tranken Bier und sagten, Sie haben schon bezahlt, obwohl Sie es nicht taten. Der Nächste, der daß versucht, kriegt einen in die Fresse!"
"Langweilen Sie mich nicht mit Ihren Geschichten" sagte der Gast, " geben Sie mir einfach mein Wechselgeld, damit ich endlich gehen kann."